mi2
User
Osnovnošolec
| Objav: 58 |   |
|
noro smešni vici - 20/08/2007 19:52
"Zakaj se ženske po štiridesetem letu starosti ne igrajo skrivalnic?"
"Ker jih nihče ne bi več iskal!"
Blondinka pride k zdravniku.
"Snemite že te slušalke od walkmana z glave!" ji reče doktor.
"Ne morem, saj so življenjsko pomembne!"
Doktor kljub temu prime slušalke in jih blondini vzame z glave. Takrat blondinka prične globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Doktor ničesar več ne razume. Da si slušalke na glavo in sliši: "Vdihni....izdihni...vdihni...izdihni...!"
Kako je blondinka umrla ob pitju mleka?
"Krava je padla nanjo!"
Zakaj blondinka nosi črn pramen las?
"Dela se pametno."
Blondinki se sprehajata po mestu, ko ena zavpije:
"Pazi, na drek boš stopila!"
"To ni drek!" odgovori druga. "To je čokolada!"
Prva blondinka ne verjame, se skloni, prst pomoči v rjavo maso in poskusi.
"Ja, prav si imela, res je drek."
Poskusi še druga in reče: "Ja, vidiš, da sem imela prav. Še dobro, da nisva stopili vanj."
Zakaj so vici o blondinkah ponavadi tako kratki?
"Da jih lahko razumejo tudi blondinci."
Zakaj blondinke uporabljajo zeleno šminko?
"Ker rdeča pomeni "stop"."
Zakaj je blondinka kot kljuka za vrata?
"Ker tudi kljuko za vrata vsak lahko prime."
Kaj vidiš, če blondinki pogledaš globoko v oči?
"Njen tilnik."
Zakaj ima blondinka možgansko celico več od krave?
"Da ne muka in kaka, kadar jo zagrabiš za vime."
Kakšna je razlika med blondinko in moškim?
"Blondinka ima več sperme v sebi."
Zakaj ima blondinka na obeh ušesih kondom?
"Da ji ni treba več poslušati o AIDS-u."
Ste že slišali o blondinki, ki je v nebo izstrelila puščico, pa ga je zgrešila?
Kaj je odgovorila blondinka, ko jo je na železniški postaji nekdo vprašal, kje je peron števila štiri?
"Nekje med tri in pet!"
Blondinke so kot poštni nabiralniki. Kaj vse ljudje ne vtaknejo v njih!
Kaj je najboljše, kar zna blondinka narediti za večerjo?
"Rezervacijo v restavraciji."
Zakaj so blondinke tako zmedene, ko izvedo, da bodo rodile dvojčka?"
"Ker ne vedo, kdo je druga mati."
Zakaj blondinke med seksom ne vzdihujejo?
"Ker so pozabile besedilo."
Gospa Kovačeva je s hčerko Vando obiskala zdravnika.
"Ali vaša hčerka vedno jeclja?" vpraša doktor.
"Ne, samo kadar govori."
Žena pokliče svojega psihiatra.
"Pomagajte mi! Mož je odšel od doma kupit vžigalnik in se ni več vrnil. Kaj na storim?"
"Kupite vžigalice!"
"In kdaj naj vzamem dieto, gospod doktor? Pred jedjo ali po jedi?"
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:
"No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?"
"Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna!" je povedala starka.
"Saj ste bili vendar trikrat poročeni!" je bil presenečen doktor.
"Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slaščičar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!"
"Kakšna je sličnost med ginekologom in psom?"
"Oba imata vlažen smrček!"
Ženska leži v porodni sobi.
"Sedaj boste rodili že sedmega otroka," je ugotovil porodničar. "Vse imate z istim moškim. Zakaj se ne poročite z njim?"
"Žal, ne gre. Jaz bi se, toda on se noče poročiti z menoj!"
"Zakaj pa ne?"
"Ker ne mara otrok!"
Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu reče:
"Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo."
"Brez skrbi," ga miri ginekolog, "tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet: Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic..."
Zdravko sključen v ordinaciji ginekologa v porodnišnici.
"Kaj naj storim, gospod doktor? Tri leta sem poročen. V prvem letu se nama je rodila hčerka, v drugem letu dvojčka, sedaj pa trojčki. Le kako bo šlo to naprej?"
"Nič preveč ne skrbite. Doslej so se pri nas rodili največ petorčki."
Pri ginekologu.
"Ja, gospa Korenova, že desetič ste noseča! Vaš mož bi se pa lahko že česa naučil!"
"Zakaj pa, gospod doktor? Saj je vendar dobro opravil!"
Konj in osel sta se prepirala, kdo je več vreden. Konj je bil ponosen na svojo preteklost, osel pa na svojo prihodnost: "Tehnika bo konje povozila, osli bodo pa vedno ostali."
Kresnički sta letali naokoli in ena je dejala:
"Če bo še naprej takšna energetska kriza, nas bodo ljudje kmalu uporabili za svetilke."
Američan in Italijan sta se srečala v gostilni in Američan reče:
"Daj mi kladivo in naredil ti bom letalonosilko!"
"Ti mi daj pa svojo hčerko in jaz ti bom naredil posadko!"
"Natakar, jaz sem že preveč spil! Prosim, prinesite mi kaj, da se bom streznil!"
"V redu! Takoj vam bom prinesel račun!"
"Kako to, da v juho ne pade nobena muha?" se je začudila mlada kuharica, ki je pravkar nastopila delo v kuhinji večje restavracije.
"Muhe se v naši kuhinji izogibajo hrane!" ji je pojasnila šefinja kuhinje.
Kuhar ugledne restavracije se pritožuje:
"Kadar skuham slabo sploh ne morem pojesti."
"Kaj pa kadar skuhaš dobro?"
"Takrat pa vse drugi pojedo."
"Vse kar moj sin napiše ljudje z veseljem preberejo."
"Piše romane?"
"Ne, jedilne liste."
Novi kuhar v gostinskem lokalu vpraša gosta:
"Kakšna se vam kaj zdi juha?"
"Sol je dobra, voda je pa čisto zanič."
Ali veš, da je naš šef novega kuharja odpustil že drugi dan?
"Zakaj pa?"
"Ni bil normalen. Ko je rezal čebulo, se je smejal."
Za točilnim pultom se glasno pričneta pogovarjata dva moška:
"Jaz sem Egon!"
"Jaz tudi!"
"Pišem se pa Kovač."
"Kaj? Tudi jaz se pišem Kovač!"
"Stanujem pa na Stopničasti poti 7."
"Neverjetno! Jaz tudi!"
"Jaz imam stanovanje v devetem nadstropju."
"To je pa res čudež! Tudi jaz stanujem v devetem nadstropju!"
Pa se je oglasil natakar in rekel možakarju za šankom, ki je opazoval dogajanje:
"Vsako leto isto! To sta namreč oče in sin!"
Starejša zakonca sta si nedeljsko kosilo privoščili v restavraciji. Ko pa je bilo potrebno plačati račun, je mož ugotovil, da je denarnico pozabil doma, zato je rekel natakarju:
"Doma sem pozabil denarnico. Jaz bom skočil domov po denar, ženo vam bom pa pustil tu za garancijo!"
"Ali nimate kaj bolj vrednega za garancijo?" ga je vprašal natakar.
Miha se je napil v gostilni, plačati pa ni hotel. Natakar ga je ročno vrgel iz gostilne, nato pa mu je dal še zaušnico.
"Zakaj pa to?" je začudeno vprašal Miha.
"To je pa napitnina!"
"Oprostite natakar, ali je ta solata za dve osebi?"
"Ja."
"Zakaj pa je potem v njej le en črv?"
"Ta juha je odločno preslana!" je protestiral mož v restavraciji.
"V knjigah piše, da mora človek letno pojesti vsaj tri kilograme soli!" se je opravičeval natakar.
"Ja, ampak ne naenkrat!"
Milijonar se je pritožil nad računom za jajca na oko, ki jih je pravkar pojedel:
"Natakar, kako je mogoče, da so jajca tako draga? So morda tako redka?"
"Ne, tako redki so v naši restavraciji milijonarji!"
Natakar naroči kuharju:
"Daj mi celo kranjsko klobaso za tistega pijančka v kotu!"
"Kar polovičko ti bom dal, saj tako in tako dvojno vidi!"
"Ne, celo mi daj, on je želel dve celi klobasi!"
Natakar je Petru postregel z golažem, toda Peter ga je takoj odslovil:
"Takoj odnesite ta mlačni golaž in mi prinesite vročega!" je zahteval.
"Kako pa veste, da je mlačen, saj ga niti poskusili niste?" je bil radoveden natakar.
"Če bi bil vroč ne bi držali prsta v njem!"
Natakar, v moji juhi se pretepata dve muhi!"
"Ali ste za tristo tolarjev pričakovali bikoborbe?"
"Halo, natakar, medtem, ko sem jedel mi je nekdo ukradel dežnik!" se je pritožil gost.
"Imate pa res srečo, da je prenehalo deževati!"
NO PREBERTE JIH K SO DOBRI
|
Dodaj med priljubljene 
Nastavi za domačo stran
